Днепропетровский форум

[Восьмой]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[Восьмой]

Дорогие девушки, когда вы спрашиваете у парня: -Что ты подаришь мне на сегодняшнюю годовщину? Ждите такого ответа: -Это сюрприз! Потому что для парня это действительно сюрприз,что у вас сегодня годовщина!

[Восьмой]

Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні".
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".

[Восьмой]

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги…

[Восьмой]

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...

[gogi]

- Курите?
- Нет
- Пьёте?
- Нет
- Как с женщинами?
- Избегаю
- Что!? У вас нет ни одного недостатка?!
- Вру много...

[Top-Top]

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

[Ту4ка]

Супружеская пара инопланетян решила слетать на Землю дабы вступить в близкий контак с землянами и поднабраться нового опыта в плане секса. прилетели, нашли пару, которые согласились на обмен партнерами. разгвор во время секса землянки и инопланетного мужчины -
- она (с удивлением смотрит на его орган) незнаю что с этим. у наших мужчин все по другому устроено.
- он - мы продвинутая цивилизация. сейчас обьясню. смотри - крутишь левое яйцо - меняется длина члена, крутишь правое - толщина. покрути, найди оптимальный для себя размер и наслаждайся.
- она -
сексятся они сексятся, и тут в самый ответственный момент она начинает истерично смеятся.
- он - ты чего, какой смех, хорошо ведь.
- она - как представлю, как твоя моему яйца крутит..

[gogi]

Спальня, ночь...
- Любимая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, спит он.
- Да нет же, ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

[gogi]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху тех, кто не доедает, папа в жо..у еб...т!

[gogi]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[tsvynda]

любителям веселить народ могу предложить поучаствовать в конкурсе ,где за самый веселый анекдот можно получить замечательные призы, кстати тоже веселые.

[Kent]

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

[Фломастер]

[SeR$]

Набір "Відчуй себе олігархом".

1.Газета неполітична "Гламур".
2.Газета політична" * партія"
3.*партія.(*-список "вільних" партій у додатку)
4.Телеканал
5.Значок народного депутата України
6.Лізензія на вбивство (1-5 осіб на рік)
5.Футбольна(баскетбольна,волейбольна) команда
6. Душ 300(3000,30000,300000) кріпаків
7.Право "першої ночі" і право змінювати закони(за узгодженням з іншими власниками наборів "Відчуй себе олігархом".)

P.S. комплектація наборів -за замовленням вдповідно до фінансових можливостей замовника..

[Anatoll88]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Anatoll88]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

[Femina]

Юнный сын к отцу пришёл И сказал, смущаясь:"Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь.Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, но мой опыт маловат, Папа в плане секса"У меня секретов нет слушайте ДЕВЧАТА, Папы этого ответ не ветиеватый.Не в подарках дело сын.Глупость, И нелепость!выход здесь всегда один.Женщина-как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришёл, И послушай кроха С сексом в жизни-хорошо!А без секса-плохо.Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречий Мы с тобой совершим В этот нудный вечер.Если девушка сама, задирает юбку, И глядит на твой корман-Это проститутка.С ними лутше не ходить.Если девушка сама с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой-Это просто шлюха.С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок.Без презирвотива.Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни сын мой дорогой-Это лесбиянки.Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.Лутше сразу обходить лесбос стороною.Если ты ее ласкал, А она молчала.Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой не завидна.Это подтвердит любой-Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик не отвязно, Этот мальчик голубой, Что весма опасно.Прочь его гони скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.Если ты, Андрей, Иван, С Таней и Варюхой-Бей в зеленый барабан-Это груповуха.В этом есть какой-то смысл, Я не возрожаю, потому что возбуждает даже мысль об этом. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.Ты одну себе найди, Девку по приличней Познокомить приводи.Понял? НУ отлично!

[Третий]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

[Четвёртый]