Днепропетровский форум

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!

**SoNya_30** » 03 фев 2010, 22:28

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
Я очень вежлив и когда посылаю человека в *опу, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался :smu:sche_nie:

На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают...
Народная примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный. :du_ma_et:

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из *опы, и сама *опа - с ушами.
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! :-)

**Zar@** » 04 фев 2010, 11:17

**кАЛИНКА** » 08 фев 2010, 01:13

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

У моей соседки такое происходит постоянно с (сос) котом;;-)))

**stanik** » 09 фев 2010, 11:25

Две украинские собаки идут на выборы.Одна спрашивает - Ну чо, за кого голосовать-то будешь?
-Да никак не решу...Мне что-то ни Герасим, ни Павлов не нравятся...

**Диана** » 09 фев 2010, 12:59

Две украинские собаки идут на выборы.Одна спрашивает - Ну чо, за кого голосовать-то будешь?
-Да никак не решу...Мне что-то ни Герасим, ни Павлов не нравятся...

прямо в точку :bra_vo:

**Femina** » 12 фев 2010, 16:15

Четвёртые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сёл.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жовто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гони свиней в табор.
Их пустит на сало корнет Зильберман.

В ведро со сметаной влетела граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрём.
Пойдёмте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрём…

**Дикий Ангел** » 14 фев 2010, 00:50

Медицинский анекдот.
Больной прийдя в себя спрашивает:
- Доктор, как прошла операция?
- Я не доктор, я апостол Павел.

После секса на утро она говорит ему:
- А вы наверное анастезиолог?
- Да, в как вы догадались?
- Вы знаете, я просто ничего не почувствовала.

**Дикий Ангел** » 14 фев 2010, 00:57

Дресировщик выпил, тигр закусил.

Тушили как-то МЧС больницу, ну после ликвидации пожара происходит разговор главврача и одного из МЧС.
Пожарник докладывает главврачу:
- Третий этаж эвакуировали весь, жертв и пострадавших нет, второй этаж эвакуировали весь, жертв и пострадавших нет, первый этаж из-за сильного задымления эвакуировали не всех вовремя, из 7 пострадавших , четверых спасли, а троих не удалось- погибли.....
Услашав последнее главврач теряет сознание.
Спустя некоторое время приходит в себя и заикаясь произносит:
- Наааааа...пепервом этаже у наааасссс МОРГ быыбыыыл.

**Femina** » 14 фев 2010, 13:49

Идет прапорщик через КПП с тачкой полной мусора.
Дежурный спрашивает:
- Что опять спер?
Прапорщик:
- Ниче, мусор вывожу, строительный на свалку
Дежурный:
- ААА, ну тогда проходи.
Выйдя за террриторию части и выгрузив мусор
Прапорщик произносит:
- Что спер, что спер, тачку спер.

Катит санитар каталку с больным, а между ними происходит разговор.
- А может в реанимацию?
- Доктор сказал в МОРГ, значит в МОРГ.

**dr.Ded** » 21 фев 2010, 21:52

- Мне кажется, история Украины развивается по спирали... - Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

Приходит молодой врач домой, после первого рабочего дня, радостный. Отец, его тоже врач, спрашивает:
- Ты чего такой счастливый?
- Па, я сегодня вылечел, безнадежного больного, которого ты лечил 20 лет
- Сын ты идийот, ты лешил нас зароботка
- Почему?
- Да, потому, что пока я лечил этого больного, я купил машину, выстроил дачу, купил две квартиры и тебе придурка выучил на деньги от его лечения.

В суде идет бракорозводный процесс. Судья спрашивает:
- Истец, почему вы решили развестись в возрасте 110 лет?
Истец:
- Она, готовить не умеет, неряха да еще и ревнивая.
Судья:
- А вы ответчик, почему вы решили развестись в возрасте 105 лет?
Ответчик:
- Он бабник, пьет, постоянно материться.
Судья:
- Но вы же прожили вместе 65 лет, почему раньше не развелись?
Истец и Ответчик хором
- Детей было жалко, ждали пока умрут.

**-4e-** » 25 фев 2010, 22:20

Фракция Бют не пришла на инагурацию зато пришла на фуршет.

**Femina** » 01 мар 2010, 22:17

Умирает старый еврей. Все собрались возле него и просят раскрыть секрет его необыкновенно вкусного чая.
Еврей приоткрывает глаза и говорит: "Евреи не жалейте заварки".

**МыKola** » 03 мар 2010, 00:00

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

**Арина_27** » 03 мар 2010, 14:08

Говорят, Тимошенко ради сохранения коалиции готова была передать свой гардероб женам депутатов НУНС. Но видно размеры не подошли. :-)

- Непонятно, почему Лозинского и Пукача содержат в одном СИЗО?
- Это же очень удобно! Если Литвин начинает торговаться насчет новой коалиции,на допрос вызывают Пукача! Если же торговаться начинают бютовцы,то сразу начинают "колоть" Лозинского!
- Но тогда непонятно, почему Зварыч сидит отдельно и голодает?
- Дает понять коллегам из ВАСУ, что иногда торг вообще неуместен...

- Куме, а як розуміти те, що Литвин назвав Кравчука повією?
- Серед політиків це слово означає те саме, що й колега.

**Femina** » 03 мар 2010, 18:03

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка... Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:- Ну ничего... Мы, эту сволочь, подождём...

**Kent** » 11 мар 2010, 14:25

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки.

Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.

Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки. А варежки, наверное, на почте украли...

**Top-Top** » 12 мар 2010, 15:49

Про меня

Широка пасть китовой акулы, но не поместится в нее тот х*й который в пятницу я кладу на работу...

Днепропетровский форум

Юмор и анекдоты.

Юмор и анекдоты.

Кто сейчас на конференции